El verano II

Mihermanaasecas dejó siguiendo mis sabios consejos de escribir esos tediosos cuentos de princesas y sueños para escribirle a Freud, Mimadrelasabia superó sus frustraciones de poppera después de ir al concierto de Maddona, sóla y a sus 72, parecía que el verano iba tomando rumbo a pesar de los 37 grados hasta que yo decido cumplir otro de mis sueños, y me da por la maternidad, y no es que me arrepienta, no,no, que nadie se confunda, aunque es demasiado pronto para celebrarlo, que la naturaleza es caprichosa, pero es que esa imagen bucólica de madre rubia con rizos ondenado al viento vestida de blanco caminando por la orilla de la playa, se ha transformado en “por mi vida que no puedo más con los gases, las hormonas, las naúseas, los kilos incipientes y la hinchazón”.

Y la culpa de todo la tengo yo, que me empeño en conseguir metas y las visualizo como cuando visualizaba los encuentros con el argentino en el pasado y me lo encontraba en medio de conciertos abarrotados por miles de personas.

Y resulta que se me cumple casi todo lo que quiero, menos lo de Brad Pitt y el euromillón, y casi todo lo que se me cruza entre ceja y ceja va y se hace realidad, y eso es por culpa de ser tan “determinista y voluntariosa” que decía mi novio el Hombre Boletus, bueno por eso y por haber “fornicado” con Jim Morrison sin precaución que aunque hable con Dios de vez en cuando ya soy mayor para creer en el Espíritu Santo, y todo esto metido en mi psico-coctelera me coloca al borde de un nuevo “abismo existencial”, espero por lo menos que la felicidad de mis nuevos kilos amortigüe el golpetazo.

Se sale

Como las nauseas me invaden hasta el cerebro no puedo ni pensar, pero ella hoy se sale y me hace de "negra".

Hoy merece la pena leerla, otros días no, que está insoportable.

El verano

Hay fechas del año que detesto, una es la Navidad que ya se sabe, y la otra es el verano porque todo el mundo desaparece, y a los que se quedan en la ciudad, entre los que me incluyo les ocurren alteraciones dignas de ser estudiadas, aunque las mías las podríamos atribuir a otro estado que no es el estival y del que es mejor ni hablar.

Una de las mayores pruebas de alteraciones psicosomáticas es la elección del vestuario. La prueba más evidente es mi vecino que pasa aquí el período estival, y cuando llega Junio desempolva las bermudas de colores, las camisas floreadas y las “flipflop”, además de sacar a la terraza la barbacoa, la hamaca, la sombrilla, y deleitarme vestido de esa guisa mientas pone aceite de teca a la sillas.

Y digo yo, ¿qué extraña perturbación introduce el verano en nuestra actividad hormonal, para que perdamos el sentido de la estética y la dignidad y nos convirtamos en horteras de chiringuito?

Debe ser el calor, que además de un tormento, afecta a la actividad cerebral pues nos impide dormir, hace que se nos peguen las sábanas, y que los mosquitos nos piquen sin piedad.

Sea lo que sea detesto el verano, que no las vacaciones, detesto esta sensación de que no hay nadie por aquí, por favor volved todos aunque sea con las chanclas, os echo de menos.

Universos paralelos

Ayssssss el tiempo. Ese del que han hablado escritores, poetas, cantantes…El tiempo que todo lo cura, Time is on my side que cantaban los “Rolling”, o el tiempo que es la sustancia de la que estamos hechos que decía Borges………

A la mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda que diría Fernando Fernán Gomez, y yo recito, porque en estos universos paralelos que son el femenino y el masculino el tiempo no se mide de la misma forma, y si no qué significa: “si, ahora va cielo, ya mismo, cuando vuelva saco la basura” y de eso hace tres días.

Parafraseándome (me acordé de un beso)

Desde que tenemos TDT mi vida no es lo mismo. Ahora gracias a la tecnología digital podemos zappear en distintos idiomas, así que hoy entre culebrones venezolanos y películas de Jackie Chan en versión original en chino, topé con un documental sobre los efectos saludables de los besos. Eso me hizo recordar algunos, y rescaté este post antiguo que me gusta:

Hoy me ha dado por pensar en los besos, tal vez porque los echo de menos, porque pienso que no se besa lo suficiente, porque no sabemos qué hacemos cuándo besamos, ni tan siquiera sabemos qué hacemos cuando no besamos. A mí me gustan los besos, y después los abrazos, y mejor si hay besos y abrazos. Me reconozco una auténtica fanática de los besos.

Hay numerosas interpretaciones del origen del beso. Un componente caníbal, el mordisco amoroso, “te comería a besos”, algo de primitivo, nos olemos y olfateamos, e incluso algunos dicen que en su origen era la forma en que nuestras madres prehistóricas nos alimentaban. Hay arte, literatura, y música sobre los besos.

Hay besos de codicia y traición como en la Biblia, y en la Mafia. Hay besos en el Kamasutra, hay besos maternales, y besos de adultos, hay besos famosos como el de Robert Dosneiau que un día vi contigo y reprodujimos. Hay países donde nadie se besa como en Japón, hay besos de jerarquía como el del anillo de los obispos, hay besos de cercanía en las dos mejillas, hay besos que curan porque son sanos y movemos más de 30 músculos, liberamos más hormonas de las que tal vez tengamos, y nuestro ritmo cardíaco aumenta.

Hay besos secos, de película, succionadores, de lado, de apretón, besos con lengua, incluso hay quien dice que tu signo del zodiaco determina tus besos. Yo soy Libra, dicen que nos ocupamos del detalle de lo que ocurre pero no del beso en sí, eso no es cierto.

Hay besos que no se dan porque dan miedo, comprometen y emocionan. A mí eso me da igual, porque un beso es el instante, y el resto es parte de un futuro que desconocemos. La Bergman durante tres minutos se besó “encadenada” a Cary Grant. Aquel beso, dicen que el más largo de la historia del cine, y potencialmente censurable, no lo fue porque Hitchcock, separaba los labios de los amantes cada vez que el reloj de la censura obligaba a acabar con él, haciendo que se dijeran alguna palabra, fue un truco, pero nuestra Ingrid dijo que un beso es un truco excitante de la naturaleza para interrumpir la conversación, cuando las palabras son superfluas.

Así que como sugerencia psicótica ¡callaos un poco, y mataos a besos!

Test

Hoy he ido a la farmacia porque me ha salido un afta en la boca, que es algo jodidamente doloroso y molesto. Mientras esperaba, tres hombres maduritos, cada uno en su turno, se dedicaban a comprar preservativos y “ese anillito para que mi mujer se lo pase mejor”, y es que debe ser que los viernes de verano han de ser más propicios para el “acto glamuroso” (como dice un amigo mío).

Yo que he llegado a casa, y de “follar ni hablamos” como el chiste, me he puesto a investigar en el oráculo sobre el comportamiento sexual de los españoles, y me he encontrado esto.

Para mí consuelo una de las conclusiones de años anteriores es que las cuarentonas son mejores amantes que las treinteañeras. Yo que con poco me conformo he decidido no hacer el test, que con esa rotunda afirmación ya me quedo contenta, pero aquí os lo dejo por si alguno no anda seguro de sí mismo.

Obligación o vocación

Yo no sé por qué a mí se me ocurren estas cosas, me lo voy a tener que hacer ver.

Será porque esta semana unos amigos con los que comparto afición por el Coño-Sur cumplirán 25 años de casados (aprovecho que se que me leen a veces para enviarles mis más sinceras felicitaciones), o porque ayer hablé con una amiga que me dijo “ayssssss, después de cinco años con mi pareja, no sé si soy fiel por obligación o por vocación”, a lo que yo muy práctica le contesté “¡pues por qué va a ser, por obligación!”, pero la cosa es que me ha dado otra vez por teorizar. Hoy sobre la pareja.

Mi siempre amiga RAE dice que pareja es igual o semejante, sin embargo no hay nada más dispar en este mundo que la relación entre un hombre y una mujer. Dos desconocidos, de distintas familias, con distinto origen, sin la misma historia común, que deciden vivir bajo el mismo techo y “pa’siempre”.

Al principio debía ser una cuestión contractual, “cambio hembra reproductora por macho”, ahora se ha complicado algo más con las “expectativas emocionales”, y es que en la vida y eso tuve que explicárselo a mi jefe el otro día, la diferencia la marcan las expectativas.

Dicen que los mayores conflictos entre parejas se producen por el dinero, la educación, los hijos, los suegros, los valores, el placer sexual (especialmente si se tiene con otro/a), las tareas del hogar, el estrés laboral, las amistades, y la mala comunicación. Este orden lo he puesto al azar, que cada uno priorice como quiera, pero lo cierto es que hay un mito, el del amor romántico, falso pilar de las relaciones, que suele contribuir a acabar con ellas, y es que tu pareja querido no sabe lo que quieres si tú no lo dices, el amor no es suficiente para una buena relación sexual, y nadie es suficientemente intuitivo como para averiguar lo que te gusta si tú no lo manifiestas.

Vivir en pareja significa que el otro te dará penas y frustraciones, que no va a estar siempre de tu lado ni te dará siempre la razón, que no te va a ser fiel, que no vais a ser inseparables y que tu carácter y tu mal humor le hará a veces salir corriendo. Por tanto, es una cuestión de expectativas, si son esas, cámbialas, y así contribuirás a evitar insatisfacciones y malos entendidos.

Y es que al principio de las relaciones las falsas expectativas y millones de endorfinas fuera de sí inundando nuestras neuronas nos confunden y nos provocan locura transitoria, que incluso en muchos casos acaban con la reproducción (claro que como dice Mimadrelasabia: “nena, da igual, todas las madres son madres solteras”). Por eso, los especialistas dicen que para vivir en pareja hacen falta al menos tres cosas:

1. Comunicación directa, honesta y clara de los sentimientos y pensamientos. Habrá que tener en cuenta lo que se dice, con la voz y con el cuerpo, dónde y cómo.

2. Solución de conflictos, es decir, seamos maduros, aceptemos el conflicto e iniciemos el diálogo.
3. Negociación de conflictos: los problemas tendrán una solución razonable, hay que ceder y acordar. No intimides, defiende razonablemente tu punto de vista y no seas resentido.

Lo que dicen los especialistas en la práctica se suele resumir en “ves pedazo cabrón, es que no me entiendes, te lo he dicho cien mil veces. Si ya no me quieres que te lave otra los calzoncillos”, a lo que él responde con una cariñoso:”zorra, eres igual de bruja que tu madre”.

En fin, que tal vez sea mejor teorizar menos y ponerle algo de realidad y sentido común al tema. A lo mejor así llegamos a los 25 años…..

Donde está mi “glamur”

Hoy me siento estorbada de mí misma, y se debe a dos razones. Una que echo de menos mis conversaciones matutinas con el Hombremaratón, él claro, está mirando al mar oteando caballitos, y yo sueño con el mar desde mi pecera, y dos y más importante: he perdido el “glamur”
Así de rotundo. No es que lo haya perdido hoy, lo debo haber perdido hace tiempo, pero es hoy cuando me he dado cuenta de que no lo llevaba encima. Y esto se me ha ocurrido cuando Jim Morrison me ha llamado para decirme que había que comprar una aspiradora nueva…. ups, cara de sorpresa, silencio al otro lado del teléfono y un “ay cielo pídesela al vecino y esta tarde lo solucionamos”.

Yo antes era su chica cósmica, Jim cantaba Wintertime Love vestido con las camisas de seda, él era el Rey Lagarto, y yo cabía en la talla 36.

Ahora yo soy su chica doméstica, él me llama para informarme de lo acontecido con nuestros electrodomésticos, y el Lagarto lo usamos para lavar mis pantalones de la 40. Y no es que yo no quiera a Jim Morrison (no cariño no es eso, no me malinterpretes si lees esto), pero hay que reconocer que nuestra “evolución sentimental” nos ha hecho perder el glamour, aunque hayamos ganado otras cosas, y a mí eso me aterra.

En fin que desde esta mañana ando dándole vueltas al asunto, y mis hemisferios cerebral y creativo (que eso lo aprendí recientemente) se pelean por sacar conclusiones, y mientras me torturo mirando los modelazos que ya no me puedo poner, decido cultivar el “glamour intelectual” que yo no quiero ser la “girl next door”.

Virus

Pues parece que he vuelto, y de momento para quedarme…..ayssss, se acabó mi última aventura de hacerme mayor, y ahora estoy aquí de nuevo a horas intempestivas tomando un café, leyendo la prensa, los blogs de los amigos y poniéndome al día de lo que ha ocurrido en el mundo recientemente, claro que desde que he dejado de fumar ni mis pensamientos mañaneros son lo mismo ni la curva de mi cintura tampoco.

Pues poniéndome al día descubro que existe Kobian, que se ha muerto Jacko y que han hecho un funeral que ni los Oscar, que nuestro angel de Charlie favorito anda tocando el arpa en el olimpo de los dioses, y que Kim-Jong Il puede que esté al borde un ataque de nervios, pero la mejor noticia del día es que las personas nacidas antes de 1920, especialmente los de 1918, están inmunizadas contra el virus de la gripe A…y es que claro si haces cálculos a día de hoy el más jovencito debe tener 91 años, es decir, que si no está tocando el arpa con la Fawcett, debe estar a punto de tocar el timbre de Neverland, ¡vaya!, que más inmunizado imposible.

En fin, que creo que por hoy y para empezar ya he tenido bastante, y que mañana ya será otro día, e incluso puede que esté de humor hasta para comentar el video de Paulina Rubio y su perrita en AR, de momento me quedo con la colección de mascarillas au pandemié printem/eté 2009.