Rebota, rebota

Hoy han llevado a mi oficina, no sé con qué motivo, dos cajas llenas de porras y churros, que es algo así como muy de Madrit y muy de crisis . ¿Dónde habrán quedado los petits fours y las pastas de té , y sobre todo el buen gusto?.

En fin que la cosa no va por ahí, que yo si me tengo que comer un churro  no le hago ascos (chiste fácil) . Así que estaba yo en pleno ataque de ansiedad en medio de mis macros cuando he visto las cajas, y a eso de la hora del aperitivo he ido a zamparme un churro, de lazo, y no contenta con uno, me he dado la vuelta a mitad de camino, y he cogido dos.

En estas que un compañero de la oficina, joven y fit, muy joven y muy fit, me ha mirado con mucha cara asco y reprobación cuando yo me llenaba la boca de masa  y me escurría el aceitazo por la comisura de los labios . Acto seguido me ha echado una charla sobre los peligros del colesterol, y lo mucho que hay que cuidarse , y ha sacado de su cajón una caja de almendras peladas sin sal y sin tostar de color blancuzco y pinta de cera, y me ha ofrecido.

Yo que soy una tía educada, le he dado las gracias y le he dicho que era alérgica, mientras le miraba a los ojos y pensaba "si te crees que a mi edad voy a cambiar un buen churro por tus almendras vas dado Conan".

Y es que cuidarse está bien, y es sano, y puede que incluso te alargue más la jodida existencia. Pero el cuerpo es un planeta para disfrutarlo en todos los sentidos (bonita ilustración de Yeyei Gómez ).

No se puede vivir sin hacer de vez en cuando un exceso y darse una alegría que te suba los triglicéridos y libere millones de endorfinas y mucha felicidad, y sin pequeños placeres diarios , porque no  hacerlo en mi poco fundamentada opinión puede que te lleve a lo de un amigo que siempre me reprocha "rubia yo tengo amigas que a tu edad les das un azote y les rebota el culo",......yo sonrío y pienso para mis entrañas ....."rebota , rebota que en tu cara explota. .. Cuando  luego me llamas y me dices que ninguna de esas te entiende como yo".

Un filete en el congelador.

Ando un poco empanada últimamente, que es un estado que no me es ajeno. En estos momentos de aburrimiento me da por enredar mentalmente, cosa que no me trae más que problemas porque visualizo, y tengo "pulsiones".

Cuando estoy en este estado me ocurren cosas,  como que haya gente que confunda mi Facebook con su Tinder,  o que un destalentado  desconocido te llame tarde, muy tarde, al teléfono móvil preguntándote por el anuncio de los masajes...

Pero bueno anécdotas aparte, yo que para quitarle un poco de densidad a la vida me tiño de más rubia de lo que soy, me hago la frívola, hago un chiste de casi todo, y asusto a la gente diciendo que tengo TOC, a la postre soy normal, muy normal, y me ocupo y me preocupo de lo mismo que el resto de la humanidad, las necesidades básicas, y las relaciones.

Hoy en otro arranque de sinceridad de esos que tengo últimamente os contaré, para los que no lo sepáis, que estoy divorciada. Una gran putada queridos porque es un proceso estresante, y puede ser que acabes teniendo una relación compleja con tu ex pareja, y con más frío que en Siberia. 

Cuando uno se divorcia además, aún teniendo hijos, es porque simplemente llegó el final,  y cuando llega el final no hay por qué seguir siendo un filete congelado en la nevera de nadie (gracias Marta por la frase).

Hay personas que creen que un día te encontraron en una bandeja de congelados del supermercado y te colocaron  en el segundo cajón de su congelador,  al fondo a la izquierda al lado de los cubitos, y ahí te han dejado por si acaso, por si un día hay una guerra o una catástrofe natural y tienen que comer, pero por fortuna y según la OCU un filete no dura más de doce meses en el congelador, nada dura para siempre ni congelado salvo  Walt Disney.

La verdad que no nos atrevemos a gritar se convierte en la neurosis que no sabemos callar (frase de sobrecito de azucar a las que soy muy dada). No quiero ser el filete congelado. Y no hay más que añadir.

Si uno quiere llegar a la libertad, aunque no estoy del todo segura de que sea un misión posible, primero tiene que haber sufrido esclavitudes.

Para vivir  de forma intensa, y no me refiero a esa afición mía de estrellarme ocasionalmente en las barras de los bares, hay que pensar primero en todo lo que te incómoda,  y eso no es simplemente un acto de voluntad, es un ejercicio diario poco fácil y que requiere mucha disciplina, y eso sí que me sobra , me la enseñaron en la Obra.

Los huesos del Arqueológico

Hoy he dado con mis huesos en el Museo Arqueológico, porque mi hija quiere ser bailarina de circo y arqueóloga que son dos profesiones perfectamente compatibles  como comprenderéis,  y muchos domingos cuando es gratis , que con la crisis no estamos para dispendios, vamos a pasearnos entre los huesos de algún egipcio, y sus sarcófagos y aprovechamos para ver  repetidamente el video de Ra cuando atraviesa el mundo de los muertos.

Pero esta mañana mientras veía al dios  Osiris me he dado cuenta de que ya hace más de cinco años que mis huesos acabaron en esta ciudad, y sigo con esa sensación de exilio interior.

Esta ciudad es ciclotímica, como yo, y me muevo entre el amor y el odio con ella. Vine para quererla un septiembre de 2009, aún me acuerdo cuando apague las luces del atiquillo de la playa, con una escalera de aluminio debajo del brazo que le iba a dar a mi madre, y muchos lagrimones, muchos, y aún hoy no sé si seguir queriéndola o abandonarla, pero seguramente no es ella, soy yo que todavía no se lo que quiero.

Supongo que por eso mis huesos nuevamente autónomos como son y a la vista de que mi cerebro no les mandaba las órdenes correctas,  decidieron tomar las riendas el año pasado, y romperse, y quedarse .....de momento.

No nos fuimos a hacer las Américas como estaba planeado,  ni las geográficas ni las personales que del americano de Virginia ya estaban hartos, además.

Tengo una amiga que dice que si se te rompes los huesos, concretamente la pierna, es porque tu alma quiere que te pares a arreglar algo, y si encima es la derecha lo que tienes que arreglar es terrenal, no es del espíritu.

El novio doctor en psiquiatría de mi amiga  dice con algo más de rigor profesional que es un acto fallido, un desliz freudiano, un acto contrario a la voluntad consciente del sujeto, o bien pudiera haber sido una manifestación de la intuición, un chispazo en la consciencia que diría Einstein.

Lo cierto es que mis huesos echan muchas cosas de menos, aunque algunas nuevas hayan llenado espacios. Si hoy mis huesos se preguntaran qué hacer si me quedara una sola hora de vida como se pregunta el filósofo Roger Pol Droit , seguro que querrían volver a recoger la escalera de aluminio, a rodearse de otros huesos amigos, a celebrar la muerte como si de la fiesta del sjaund vikinga se tratara, y a bañarse por última vez con mi hija en El Charcón.

San Valentín y los ángeles

Ayer le compré a mi hija un cojín ángel para que durmiera con él como regalo de San Valentín, ella me hizo una tarjeta de amor y yo volví a teorizar.

Una que fue madre añosa, y es ahora un poco demonio por vieja con su rabo y cuernos, bueno más cuernos que rabo, de repente se levanta con dos ángeles en la cama y afronta un día más la titánica tarea de educar.

Yo la imagino como un serafín cantarín, vale es ñoño, pero así es como yo la veo, bueno mejor sería un querubín rubio con dos pares de alas, y una luz así como de foto de catecismo y un don especial.

Sí, un don, y ahora estaréis pensando una vez más que estoy demasiado pagada de mí misma y creo que todo lo mío es especial, pero no, esta vez os equivocáis, porque se trata de un don con denominación de origen, es un ángel con alta sensibilidad, lo llaman PAS.

Antes sería la ausente, la distante, la soñadora, la “desinquieta”, pero ahora en este mundo de acrónimos es una PAS (persona de alta sensibilidad), cuya cercanía emocional con el mundo es tan intensa que es a veces inexplicable.

Mi ángel dice que tiene un demonio dentro, aún no le hemos puesto nombre pero estamos cerca, ya sabéis que hay que tener amigos hasta en el infierno aunque sea en el propio.

No le gustan las sorpresas, llora cuando hacemos algo especial. No le gusta cambiar, no quiere ni oír hablar de tener una nueva casa. Sufre los vaivenes, las ausencias, las despedidas y las separaciones como nadie, tanto que los lagrimones son incontrolables cuando Gary ayer abandonó a Bob Esponja.

A mi ángel le molesta la ropa, y el otro día libró una nueva batalla contra el universo cuando su abuela se iba de Madrid. Decidió que era mejor ir en camiseta interior (nada más!) a la T4 a pesar de los 6 grados, era su pequeña rebelión a la despedida, era su forma de decir lo mucho que la quería, y lo que le dolía la separación.

Le molestan las etiquetas, el ruido de la aspiradora, las manchas, la casa sucia, no es capaz de concentrarse si algo huele fuerte, ácido o mal, y puede y suele entrar en bucle preguntando mil millones de veces cualquier cosa que yo no puedo responder.
 
Pero tiene una sonrisa que ilumina, un mundo interior que te envuelve, y una mirada que casi casi podría llegar a ser la mía si no fuera porque yo, aunque algunos crean que hago ojitos, lo que tengo es la mirada perdida de los miopes corregidos que da un aire así como sexy e interesante.

Y es que como leí el otro día la existencia afina para los ojos de estas personas, una dimensión que pocos son capaces de ver.

Si hoy le cantara una canción de amor le diría que regresar a ella cada día es mi única misión. Una misión secreta que consiste en que un día sepa que su don era un talento, y nunca haya nada que reprochar (me) (se) (le), que a mí los reproches vitales me cuestan 83 euros a la semana…... y ahora guardadme el secreto de que escribo cartas de amor a los ángeles por San Valentín, creerían que estoy loca.

Para todas mis amigas

La última vez que escribí fue el 29 de julio de 2009, estaba embarazada, este fue el último párrafo :

"Y la culpa de todo la tengo yo, que me empeño en conseguir metas y las visualizo como cuando visualizaba los encuentros con un amante del pasado, y entonces me lo encontraba en medio de conciertos abarrotados por miles de personas.

Y resulta que se me cumple casi todo lo que quiero, menos lo de Brad Pitt y el euromillón, y casi todo lo que se me cruza entre ceja y ceja va y se hace realidad, y eso es por culpa de ser tan “determinista y voluntariosa” que decía mi novio el Hombre Boletus, bueno por eso y por haber “fornicado” con Jim Morrison sin precaución que aunque hable con Dios de vez en cuando ya soy mayor para creer en el Espíritu Santo, y todo esto metido en mi psicococtelera me coloca al borde de un nuevo “abismo existencial”, espero por lo menos que la felicidad de mis nuevos kilos amortigüe el golpetazo." 

Algo más de cinco años más tarde me vuelve a picar el gusanillo, y no es que haya vuelto a la locura que me producía la mezcla de alcohol cuando me estampaba en la barra de los bares, sólo comía pan de cereales , y tomaba drogas legales y de las otras, simplemente ahora empiezo a ver el horizonte al borde de mi abismo existencial y los kilos se han diluido... Casi todos. 

Estuve unos años en los que no era capaz de escribir porque todo acaba en ita o ito, caquita, juguetito , amorcito. ... Otros no escribí porque sólo tenía negros nubarrones flotando encima de mi cabeza, pero hoy de repente volviendo en el coche y teorizando como siempre, se me ha venido una idea a la cabeza que no quiero olvidar, y es que estos años de ser madre y mujer he conocido y reconocido a las mujeres a través de las mujeres que me he encontrado. 

Antes sólo tenía ojos para los hombres, ahora los tengo sólo para ellas, será lesbianismo emocional, y es que mi vida está llena de mujeres que ayudan, madres solas que te complementan, mujeres que animan, mujeres que te envían anuncios de pisos, mujeres que te dicen que eres un tótem, mujeres que te cuentan sus penas, sus masturbaciones, sus ausencias, sus dolores físicos y emocionales, mujeres que buscan a tu hija en el colegio cuando no puedes, mujeres que hacen cenas para familias atípicas, mujeres que envían whatsapps con miles de corazones y besos, mujeres que te llevan de fiesta para que no te olvides de que sigues siendo mujer, mujeres que construyen redes para crear nuevas familias no de sangre sino de lazos( de eso teorizaré otro día) , llaneras solitarias y mujeres acompañadas.....esto no es un manifiesto feminista, simplemente me apeteció contar que nunca más estaré- estaremos solas.

En cuanto a los hombres me siguen gustando pero ahora estoy en esa fase de las mujeres en que si te miro más de tres segundos a los ojos, es que sólo quiero follar contigo chato.... No offense.