De ostras y seres unicelulares

Hoy me aburría como una ostra en la oficina, claro que he de decir, que estoy en la etapa más “punkie de mi existencia laboral”, he ido a trabajar con la chaqueta del pijama, que es gris y quedaba como “glamurosa”, y eso claro debe estar afectando a mi “desempeño y mi carrera”, eso junto con el tatuaje, la cara de boba, y el déjame estar que me invade los días de primavera, especialmente si son lunes y ha habido cambio horario.

Total, que además de devorar todo tipo de bizcochos, galletas, magdalenas, cebolla frita de perritos calientes, sandwiches de arenque y plátanos debido al aburrimiento, me ha dado por pensar en si las ostras son o no seres unicelulares, y por qué se aburren.

Yo estoy segura que hubo un tiempo, más o menos por el pleistoceno donde las ostras se lo pasaban de “puta madre”, todo el día de fiesta fuera de la concha, moviendo las valvas a ritmo de rock&roll. Ahora sin embargo las ostras en este nuevo orden mundial han sido condenadas dentro de su concha, y aunque suelten perlas por la valva, se las comen los ejecutivos snobs en restaurantes con aspiraciones de modernidad pensando que así tendrán una noche de sexo extraordinario pese a ser unos mediocres... (¡ya me parafraseo otra vez!)

En fin, que condenado al ostracismo, lo mejor que tiene el dichoso molusco, es que da nombre a la postura 28 del Kamasutra, y a la Oyster Band que dice algo así como que no te desanimes (en traducción libre)…algo es algo.

¡Joé!

Tengo una amiga, muy, muy amiga, “a very best friend” que diría un anglosajón, que es un dulce.

Nos conocemos desde que teníamos 13 ó 14 años, y de eso hace mucho, mucho más de lo que me gustaría recordar, no por ella, sino porque eso me hace pensar que otra vez tengo que teñirme las canas …

En fin, la cosa es que mi amiga ha tenido un “affaire” últimamente. La verdad es que ambas habíamos puesto nuestras esperanzas en el individuo, aparentemente “normal” que no es poco en estos tiempos que corren, pero finalmente y como diría mi amigo el Hombremaraton “se nos ha desvelado como un auténtico ser unicelular, es decir de lo más primitivo, y sin embargo frecuente entre las especies que pueblan este nuestro planeta”… Un fiasco vaya, que se resumen en una brillante frase de mi amiga, que en un ataque de superación personal que me da mucha envidia me dijo:”nena, ¿qué prefieres sexo extraordinario con un tipo mediocre o sexo mediocre con un tipo extraordinario?”.

Yo lo pensé dos veces porque ya se sabe que a las cuarentonas en cuanto a hombres se refiere sólo nos importa el tamaño, pero como algo está cambiando y no soy yo, me quedo con los tipos extraordinarios…..¿Joé! como dice Quintero, “no te conformes con ser un borrego mediocre si puedes ser alguien genial…”.

Lo voy a hacer...

Es duro, sí, lo va a ser, pero lo haré.

No podré usar el secador que tanto me gusta, las aspiradora 1800 rpm que tanto me alegra la vida al ritmo del I want to be free de Queen, ver el DVD y conectarme a mis oráculos, sin embargo a cambio, y bien pensado tengo una hora a oscuras para pensar, para sentir o incluso para enroscar mi cola de caballito de mar en algún arrecife de coral... anímate

Chuva

Pues heme aquí planeando un "trip to Lisbon" con mis nuevos e internacionales amigos (ese capítulo aún no lo he contado, tiene que ver con mis últimos éxitos profesionales, ya lo contaré, es que quiero parecer humilde que dicen que es una virtud).... Bueno la cosa es que me voy en unos meses de fin de semana caluroso de Julio a la bonita y melancólica Lisboa, y aunque podía contar hoy muchas cosas, sólo os dejo una bonita e igual de melancólica canción de Mariza que dice que " hay días que marcan el alma, y la vida de la gente, y aquél en que tú me dejaste no lo puedo olvidar...."

¡Hala!, a disfrutarla y que cada uno se aplique el cuento del desamor como quiera, que yo hoy ando feliz cual perdiz, lombriz o incluso meretriz que también rima.....Si es que estoy de un frívolo otra vez que no sé yo......

Miss Little Seahorse

Como ya ha llegado la primavera y quiero que el sol entre bien por la ventana, me he dedicado a limpiarlas.
Al final, después de verlas igual de sucias y empañadas, y de pelearme con el polvo y el salitre he decidido que me abstengo de comprarme algo inútil esta semana en Zara, y con ese dinerillo llamaré a la empresa de limpieza que seguro lo hará mejor que yo, y es que los caballitos de mar no hemos nacido para darle al estropajo, hemos nacido para nadar entre las rocas y bucear.
Yo no sé por qué un día hace algún tiempo me dio por ser un caballito de mar, podría haber elegido otra cosa, pero es que a mí esos animalillos tan pequeños, y tan raros me gustan. Me gustan tanto que me tatué dos en el cuello, y me convertí en Miss Litlle Seahorse.
Entoces me dio por estudiar la naturaleza del caballito de mar, y aprendí que la mayoría de ellos forman parejas monógamas, se ayudan y refuerzan su vínculo haciendo danzas de bienvenida poco después del amanecer, cambian de color y hacen piruetas uno junto al otro. Luego se van cada uno por su lado todo el día, y así pasan el tiempo hasta que el macho pare.¡ Me pareció un planazo!, y me dije a mí misma, ¡ves por una vez has acertado!.
Pero como siempre tiene que venir alguien a “joder” la fiesta, resulta que un grupo de científicos de Vigo, han descubierto que aunque los caballitos de mar parezcan tan “easygoing”, necesitan terapia de pareja. Y es que la monotonía de la convivencia no es exclusiva del ser humano, y estos simpáticos animales rebajan su frenesí sexual cuantos mayores son sus lazos afectivos. Lo mismito vaya.
El cortejo se mantiene, pero se lleva hasta el final en muchas menos ocasiones (como el polvo semanal haciendo un paralelismo), y es que se aburren. Cuando se aparean el macho desaparece, (como cuando se van a comprar tabaco), pero dicen los expertos que existe un remedio, y es separarlos y volver a unirlos cada quince días, entonces su actividad sexual se vuelve frenética (como cuando te vas de vacaciones y dejas a la parienta en casa).
Y esto viene al caso, en una de mis reflexiones, porque he decidido emparejarme en serio con la estrella del rock&roll, es decir, que voy a compartir “arrecife”…. y yo nadaba feliz pensando que si era un caballito de mar no limpiaría ventanas en domingo, y resulta que hasta puedo padecer de hastío.

Cambio amigos por hamburguesas

Hoy he hablado con amigo consultor que se congratula mucho de mis últimos éxitos (ejem), y del que siempre aprendo mucha literatura social y económica.

Mi amigo afirma que soy una exhibicionista por mi adicción a las redes sociales en internet, y hablando de eso y del número de amigos que tengo en la red de moda, me ha dicho que los antropólogos afirman que es imposible mantener relaciones sociales estables con más de 150 personas, eso ya lo afirmo yo, que casi no puedo mantenerme estable con una única estrella del rock&roll como para probar con 149 más…

En fin, que tema aparte lo de los 150 que parece ser que tiene su raíz en la propia evolución de las tribus y en nuestra capacidad mental de retener y relacionarnos con un colectivo de personas, la cosa es que el fenómeno de moda ya no es hacer amigos (o friends que dirían los anglosajones), sino deshacerse de ellos, el “defriending”.

Yo reconozco que me he “defriendiado” de tres en Internet porque no les conocía, y porque decidí un día que no quería amigos virtuales, sino amigos reales del mundo, a los que por razones de tiempo o distancia no puedo ver, y de momento no me va mal, tengo 138 y algunos pendientes de aceptar, por lo que dentro de poco rozaré mi nivel máximo de incompetencia a la amistad, cosa harto preocupante pues en estos tiempos de crisis lo que sí es realmente importante es el “capital social” que no se devalua y que se basa en eso que tanto escasea últimamente, la confianza, la reciprocidad y el beneficio mutuo ( no confundir con beneficiarse al otro, que eso es más propio del Meetic….)

Esto del “defriend” es drama cibernaútico según los sociólogos, que afecta al orgullo y la reputación del personal condenado al ostracismo cibernaútico, y es que claro de alardear de tener 1000 amigos en el espacio, a descubrir que ni siquiera tienes uno en la vida real, hay algo más que un matiz, y tan sólo porque a lo mejor tus post no son muy recurrentes, o tal vez estuviste fuera de viaje y no pudiste conectarte.

Pero como en esta vida, hasta de la tragedia hacemos negocio, que sepas que si te cargas a 10 amigos en Facebook, te regalan un Whooper, y si no haz click aquí y verás http://www.angry-gram.com/index.php,........ cuidado que la cosa está achuchada, y cualquier día los amigos de toda la vida te cambian por un cuarto de libra con queso.....

Seis grados de separación

................es una teoría que intenta demostrar que "el mundo es un pañuelo", dicho de otro modo, cualquiera en este planeta puede estar conectado con otra persona a través de una cadena de conocidos que no tiene más que cinco eslabones….

Tal vez sea cierto, hace pocos dias descubrí que por causa de este blog he encontrado una conexión indirecta con Bolonia, ¿quién me lo iba a decir?, y me envían de regalo una canción de John Lennon sobre los descreídos… ¿tanto se me nota?

De todas formas, estos días en los que he estado desaparecida, aprendiendo a crecer como siempre, he hecho dos cosas fundamentalmente, una aumentar el número de eslabones de mi cadena, desde Jordania hasta los USA pasando por la vieja Europa, y otra intentar creer en la naturaleza humana, la mía y la ajena, y por eso, y porque no puedo resistirme a las estrellas de Rock& Roll he resucitado a Jim Morrison que ahora tiene más pinta de Eddie Vedder, por eso, y porque como dice los Keane Everybody's changing and I don't feel the same, así que demos una oportunidad a los seis grados y a ver si podemos editar un doble lleno de éxitos…. en versión de la Allen que me gusta más..